O que o carioca tem

Este artigo foi escrito com base na reportagem "Famílias acusam polícia de matar inocentes no Rio", publicada pela Folha Online.
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Por Kurt

O governo do estado do Rio de Janeiro tem autorizado, como nunca se vira antes, a intervenção maciça por parte das polícias civil e militar, com o apoio da Força Nacional de Segurança, nas favelas da região. Aparentemente, de uma vez por todas querem acabar com o domínio do crime organizado nos morros cariocas, especialmente no denominado “Complexo do Alemão”. Por aproximadamente R$1.500,00 mensais, policiais civis e militares travam batalhas análogas àquelas que vemos diariamente ocorrer no Iraque, Israel e Palestina. Esses policiais são verdadeiros heróis, e por que não dizer “loucos”? Sim, loucos, pois a Comissão de Direitos Humanos da OAB já está se movimentando e se apressou em atribuir à operação policial o título de “massacre de civis”, alegando que apenas oito dos dezenove mortos no último confronto eram realmente traficantes. Os policiais são, por dedução lógica, assassinos que entram nas favelas e colocam em risco suas vidas pelo incomparável prazer de matar criancinhas. Moral da história: arrisque sua vida, ganhe pouco dinheiro e ainda fama de sanguinário. Divagando por estas linhas, tentei entender quem eram os outros mortos e por que nenhum deles era um idoso ou uma mulher de meia idade. Talvez o Dr. João Tancredo, da brilhante comissão de direitos humanos da OAB possa esclarecer. Se fora através da combinação do depoimento das famílias e da análise dos antecedentes criminais dos mortos, realmente o Sr. Tancredo precisa voltar aos bancos da escola, da escola da vida. Exigiria, para nomeação no cargo que ocupa, a ingenuidade como requisito indispensável? Pena, pois a escola da vida não permite o ingresso de repetentes.

Como já estava dispensando à OAB maior atenção do que o assunto merece e como o leitor já devia estar cansado dele, vou me voltar agora à Anistia Internacional, que, por meio do ativista Patrick Wilcken, que pelo estrangeirismo do nome não é carioca, classificou a ação policial nas favelas do Rio de Janeiro como “violenta e caótica”. Claro, ele é britânico! Como não pensei nisso antes? Outrora, cantou Caetano Veloso que “Londres é gostosa assim. Cruzo as ruas sem medo” (tradução livre de trecho da canção London London). O Sr. Wilcken não ousaria cantar essas palavras sobre o Rio. Primeiramente, porque talvez não saiba cantar como Caetano. Depois, porque Wilcken vive em uma cidade na qual boa parte de seus policiais sequer porta armas letais. Não precisaria ser inteligente para perceber que a violência e o caos desceram os morros cariocas e se alastraram por cada rua e avenida da cidade há tempos. Bastaria ser bem-intencionado.

Quaisquer que sejam as razões que levaram a OAB a defender os interesses do crime organizado, e da Anistia Internacional em meter o bedelho no Brasil sem conhecimento de causa, a verdade é que parece não interessar a quase ninguém que a violência, a corrupção e o tráfico de entorpecentes acabem. O jogo do bicho e o tráfico de drogas patrocinam as escolas de samba cariocas; a corrupção permite a compra de decisões judiciais, do Ministério Público e da polícia; e o tráfico de drogas paga a conta de tudo isso e ainda ajuda a movimentar a economia. A “máquina” funcionava a todo vapor. Tolerou-se por décadas o “inofensivo” Jogo do Bicho, pois era fonte de receita que, em forma de propina, alimentava todos os escalões do poder. Em troca, e como investimento alternativo para os bicheiros, estes patrocinavam o carnaval, atraindo milhares de turistas estrangeiros à cidade maravilhosa. Hoje, esses mesmos turistas cortaram o Rio de Janeiro de seus roteiros, repelidos pela violência hodiernamente noticiada pelos meios de comunicação de todo o mundo, e os jovens de hoje já não se interessam pelo jogo do bicho. Só restou o fato de que o Rio de Janeiro hoje é carta fora do baralho do turismo para a maioria dos estrangeiros e também dos brasileiros. E pode colocar meu nome aí.

Talvez haja uma solução para agradar essas minorias barulhentas: que tal se formassem a escola de samba da polícia, para que todo seu efetivo desfilasse no carnaval do Rio? Se quiserem um nome para batizar a escola, eu sugiro “Unidos do Caveirão”. Que tal? Eu até proporia um carro alegórico – blindado, é claro – para os membros OAB, mas tenho para eles uma tarefa mais importante. Enquanto a polícia desfilaria elegantemente pelo tapete de concreto da Sapucaí, a Comissão de Direitos Humanos da OAB fundaria a Seccional “Complexo do Alemão”, com sede em um barracão equipado com um freezer com capacidade para cinqüenta cadáveres, para que eles mesmos recolhessem os corpos e realizassem as perícias, pois a polícia, nesse momento, estaria muito ocupada no sambódromo, contando com a Ala dos Médicos Legistas, todos com fantasias brancas lavadas em sangue e usando máscaras com nariz de Pinóquio. E me arriscaria até a sugerir o samba enredo, cujo refrão apregoaria algo mais ou menos assim: “a polícia vai subir / a polícia vai subir / mas não é a Favela do Cruzeiro / é a Sapucaí”. E aí, quem garante, as coisas melhorassem, seja porque dera certo, seja porque dera morte, seja porque dera apoteose.

Honda CBX750 x Yamaha RD350

Para os fãs das famosas RD350 (Viúva Negra) e CBX750(7-Galo), vai aí um vídeo de comparação entre as duas:

Sentença Judicial de 1833

SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 - PROVÍNCIA DE SERGIPE

Veja como era a Lei "nos antigamente" aqui no Brasil SENTENÇA JUDICIAL EM 1833 ("Ipsis litteris, ipsis verbis" -TRATA-SE DE LINGUA PORTUGUESA ARCAICA) - PROVÍNCIA DE SERGIPE O adjunto de promotor
público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana; QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer
conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; QUE Manoel Duda é um sujetio perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:

O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.

Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Manoel Fernandes dos Santos,

Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de 1833.

Fonte (suposta): Instituto Histórico de Alagoas.

Viúva

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Mulheres depois dos 30

A medida que envelheço e convivo com outras pessoas , valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na TV, não fica à sua volta resmungando, vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.
Elas não ficam com quem não confiam.
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada e sexy, existe um careca, pançudo em bermudões amarelos bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas!
Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por
quê?

'Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'. Nada mais justo!

Mulher mortadela x mulher alface

Precipitação

NUNCA SE PRECIPITE.....


Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- "Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!"

- "Ummph . . oooooh . . . não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos" , disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos 'testículos' do sujeito. Após alguns minutos, ela pergunta:
- "Como está? Melhorou?

Ele responde:

- Hummm ... Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer....

Potencialmente x Realmente

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as espostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E finalmente meu irmão disse que por 1 milhão de dólares, até fazia amor com o Lula..., quanto mais com o Tom Cruise !
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!

Fechamento de TV

EUA revogaram 141 concessões de TV e rádio;

ninguém reclamou.

Por Portal Vermelho(*)

A Administração Federal de Comunicações (FCC na sigla em inglês), um órgão do governo dos Estados Unidos, fechou 141 concessionárias de rádio e TV entre 1934 e 1987. Em 40 desses cdasos, a FCC nem esperou que acabasse o prazo da concessão. Os dados foram levantados por Ernesto Carmona, presidente do Colégio de Jornalistas do Chile, no artigo intitulado Salvador Allende se revolve em sua tumba: senadores socialistas comparam Chávez a Pinochet.

Carmona polemiza valentemente com o moderado partido da presidente Michelle Bachelet. Mas o principal valor do artigo está no levantamento sobre concessões não renovadas, em diferentes países. Graças a ele, fica evidenciado a que ponto a mídia dominante, no Brasil e alhures, é capaz de usar uma política de dois pesos e duas medidas, ao cobrir a não renovação da concessão da RCTV venezuelana.

Exemplos do mundo inteiro

Casos citados pelo jornalista chileno: em julho de 1969 a FCC estadunidense revogou a concessão da WLBT-TV; en 1981 revogou a concessão da WLNS-T, em abril de 1999, a FCC Yanks Trinity License; em abril de 1998, revogou a concessão da rádio Daily Digest. Só na década de 80 ocorreram dez casos de não renovação.

E prossegue Carmona: "Na Inglaterra, o governo Margareth Thatcher cancelou a concessão de uma das maiores estações de TV do país, simplesmente por ter difundido notícias desagradáveis, embora absolutamente verídicas. Argumentou, simplesmente, que 'se tiveram a estação de TV por 30 anos, por que deveriam ter um monopólio?'. Também no Reino Unido, a autoridade estatal decretou em março de 1999 o fechamento temporário do MED TV, canal 22; em agosto de 2006 revogou a licença da ONE TV; em janeiro de 2004, a licença da Look 4 Love 2; em novembro de 2006, a da StarDate TV 24; e em dezembro de 2006 revogou o canal de televendas Auctionworld."

Do Canadá vem o exemplo da Country Music Television, que teve a concessão revogada em 1999.

A Espanha revogou em julho de 2004 a concessão da TV Laciana (um canal a cabo) e em abril de 2005 a das emissoras de rádio e TV de sinal aberto em Madri; "a seguir, em julho de 2005, determinou o fechamento da TV Católica".

Na França, revogou a licença da TV& em fevereiro de 1987, e em dezembro de 2004 fez o mesmo com a Al Manar; em dezembro de 2005, fechou a TF1, por ter colocado em dúvida a existência do Holocausto.

A Irlanda revogou em 1990 a licença para a TV3 iniciar suas transmissões.
A Rússia em agosto de 2000 fechou uma emissora de TV por divulgar publicidade subliminar. Já em março de 2006 fechou a TV6.

"...E em nenhum desses países houve campanha..."

Abundam igualmente os exemplos de países do Terceiro Mundo, desde Bangladesh até a nossa América Latina. No Peru, em abril passado, foram fechados dois canais de TV e três de rádio por não cumprimento da lei local. O Uruguai revogou em dezembro de 2006 as concessões das emissoras de rádio 94.5 FM e Concierto FM, de Montevidéu. El Salvador fez o mesmo em julho de 2003 com a Salvador Network.

"E em nenhum destes países houve uma campanha como a da atual RCTV, cuja concessão durou 53 anos", ironiza Carmona. E recorda ainda que "a União Internacional de Telecomunicações (UIT) reconhece 'em toda a sua amplitude o direito soberano de cada Estado a regulamentar suas telecomunicações, tendo em conta a importância crescente das telecomunicações para a salvaguarda da paz e do desenvolvimento econômico e social dos Estados'".

* para acessar o site, clique aqui

A origem da "@"

Por Reinaldo Pimenta(*)

A Origem do símbolo @ utilizado na Internet

@ Você sabe qual é a origem da arroba ?

Na idade média os livros eram escritos pelos copistas à mão. Precursores da taquigrafia, os copistas simplificavam o trabalho substituindo letras, palavras e nomes próprios, por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido (tempo era o que não faltava naquele tempo). O motivo era de ordem econômica : tinta e papel eram valiosíssimos.

Foi assim que surgiu o til (~), para substituir uma letra ( um "m" ou um "n") que nasalizava a vogal anterior. Um til é um enezinho sobre a
letra, pode olhar.

O nome espanhol Francisco, que também era grafado "Phrancisco", ficou com a abreviatura "Phco." e "Pco". Daí foi fácil Francisco ganhar em espanhol o apelido Paco.

Os santos, ao serem citados pelos copistas, eram identificados por um feito significativo em suas vidas. Assim, o nome de São José aparecia seguido de "Jesus Christi Pater Putativus", ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais tarde os copistas passaram a adotar a abreviatura "JHS PP" e depois PP". A pronúncia dessas letras em seqüência
explica porque José em espanhol tem o apelido de Pepe.

Já para substituir a palavra latina et (e), os copistas criaram um símbolo que é o resultado do entrelaçamento dessas duas letras : &. Esse sinal é popularmente conhecido como "e comercial" e em inglês, tem o nome de ampersand, que vem do and (e em inglês) + per se (do latim por si) +
and.

Com o mesmo recurso do entrelaçamento de suas letras, os copistas criaram o símbolo @ para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de "casa de".

Veio a imprensa, foram-se os copistas, mas os símbolos @ e & continuaram a ser usados nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da mercadoria e o preço - por exemplo : o registro contábil "10@£3" significava "10 unidades ao preço de 3 libras cada uma". Nessa época o símbolo @ já ficou conhecido em inglês como at (a ou em).

No século XIX, nos portos da Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a indústria procuravam imitar práticas comerciais e contábeis dos ingleses. Como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses atribuíam ao símbolo @ (a ou em), acharam que o símbolo seria uma unidade
de peso. Para o entendimento contribuíram duas coincidências :

1- a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo "a" inicial lembra a forma do símbolo;

2- os carregamentos desembarcados vinham freqüentemente em fardos de uma arroba. Dessa forma, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registro de "10@£3"assim : "dez arrobas custando 3 libras cada uma". Então o símbolo @ passou a ser usado pelos espanhóis para significar arroba.

Arroba veio do árabe ar-ruba, que significa "a quarta parte": arroba ( 15 kg em números redondos) correspondia a ¼ de outra medida de origem árabe ( quintar), o quintal ( 58,75 kg ).

As máquinas de escrever, na sua forma definitiva, começaram a ser comercializadas em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a apresentar seus originais datilografados). O teclado tinha o símbolo "@", que sobreviveu nos teclados dos computadores.

Em 1972, ao desenvolver o primeiro programa de correio eletrônico ( e-mail), Roy Tomlinson aproveitou o sentido "@" (at), disponível no teclado, e utilizou-o entre o nome do usuário e o nome do provedor. Assim "Fulano@Provedor X"ficou significando "Fulano no provedor X".

Em diversos idiomas, o símbolo "@" ficou com o nome de alguma coisa parecida com sua forma, em italiano chiocciola (caracol), em sueco snabel (tromba de elefante), em holandês, apestaart (rabo de macaco); em outros idiomas, tem o nome de um doce em forma circular: shtrudel, em Israel; strudel, na Áustria; pretzel, em vários paises europeus.

* autor do livro "A casa da mãe Joana", donde fora extraído o texto acima.

Advogado I

Para descontrair..
Abraços a todos

Kurt

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para a aterrissagem forçada; depois, ele chama uma atendente na cabine para saber se tudo está bem e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, exceto um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros.

As drogas II

por Kurt

Assim como o texto "As drogas", última publicação do meu blog, segue a lista de textos falsamente atribuídos a Luis Fernando Veríssimo:

• Quase (autora: Sarah Westphal)
• Tipo Assim (autor: Kledir Ramil)
• O Direito do Palavrão (autor: Pedro Ivo Resende)
• Dar Não é Fazer Amor (autora: Tatiane Bernardi)
• Depoimento Sobre as Drogas (autor: Vitor Trucco)
• A Impontualidade do Amor (autora: Martha Medeiros)
• Mulheres Modernas / Mulheres Empresárias (autor: Arnaldo Jabor)
• A Pessoa Errada
• Desabafo de um Marido
• Aquele do Remédio e do "Esquece"
• Um Dia de Merda
• Um Dia de Modess
• Verão Chegando
• Necessidades Sexuais / Marte e Vênus
• Big Brother Brasil 4
• Entrevista com Deus
• A Verdade Sobre Romeu e Julieta
• Ainda Bem Que Eu Dei
• Dez Coisas Que Levei Anos Para Aprender
• Precisando de Amor
• Sobrevivência / Como Conseguimos Sobreviver?
• Casamento Moderno
• Sobre o Amor
• Oração dos Desesperados / Oração dos Estressados
• Nada como a Simplicidade...

fonte: http://www.dotdotdot.com.br/lfv/diversos/textos_falsos.php

As drogas

Este texto, ao contrário do que se diz por aí, não é de autoria de Luis Fernando Veríssimo, conforme se constata clicando aqui

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi: Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano. Era o principio de tudo!

Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor,Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais.
Após o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atras das paradas. Foi a partir dai que começou a minha decadência.

Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa. Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar otempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma musica que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea "As melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso critico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada.
Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos.Fui cercado por outros drogados,usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.

Hoje estou internado em uma clinica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento esta sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozarth e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por sso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado,inculto, manobrável, consumível, descartável, distante; vai perder as referencias e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria,pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

- Não ligue a TV no domingo a tarde;
- Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;

- Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
- Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;
- Mulheres gritando histericamente é outro indicio;
- Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;
- Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
- Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;
- Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil,

- Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.
A vida é bela!!!!
Eu sei que você consegue!!!
Diga não as drogas!!

Fiat 147

Propaganda do FIAT 147, datada de 1976:





A história verdadeira (fonte: wikipedia):

O Fiat 147 foi um modelo de automóvel produzido pela Fiat do Brasil entre 1976 e 1986. Baseado no 127 italiano, o 147 marcou seu pioneirismo em várias formas:

• Primeiro carro da Fiat produzido no Brasil, marcando o início das operações da fábrica de Betim, Minas Gerais;
• Primeiro carro brasileiro com motor transversal dianteiro;
• Primeiro carro no Brasil com coluna articulada;
• Primeiro carro a álcool fabricado em série em todo o mundo.

Em seus dez anos de produção, o Fiat 147 passou por duas reestilizações, sem grandes mudanças na carroceria: na primeira, ganhou uma frente mais baixa, no estilo que a marca chamou "Europa", em 1980, e mais tarde, em 1983, a segunda, incorporando para-choques de plástico e estilo alusivo a modelos contemporâneos da marca como o Uno.

Teve uma versão picape, lançado em 1978, a princípio chamado de Fiat 147 Pick-up. Em 1982, essa versão passou-se a se chamar Fiorino, sendo lançado também a versão furgão, que é produzido até hoje (já com a frente do Uno. A perua Panorama,foi lançada em 1982 e a versão sedã, (Oggi), em 1983. Teve a sua versão de luxo, o Spazio. A versões Perua e Sedã tiveram vida curta (apenas 3 anos de produção), assim como o Spazio. A versão Hatchback do 147 saiu de linha em 1986, e a versão pick-up e furgão (Fiorino) foram substituídos pela frente do Uno em 1988.

Uma história..

Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então encostei o Podrão no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170 km/h, passando por mim. Nisso, o cara do Porsche dá marcha à ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca, e toda vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio. Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche. Este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h. Então o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

- Atenção! Atenção! um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... juro pela minha mãe...

- Puta que o pariu! tem um FIAT 147 atrás deles, dando sinal de luz para

ultrapassar!


Site do clube do Fiat 147

Clube do Fiat 147

Para o casal não brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50anos
e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que
amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre
conosco,
mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
"-Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"-Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e
deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa
dessas,mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.

Pescaria

Pescaria Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h . Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

Bailarina

Vida de casado

Como o tempo é exíguo, o jeito é dar uma "rapidinha".

Bom final de semana a todos!


Marido e mulher estão deitados na cama:

Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passa pelos seios dela.
Ela pensa: "Nossa querido, há quanto tempo, que bom!"
A mão dele passa entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor!"
Mas ele pára.
Ela: "Por que você parou?"
Ele: "Achei o controle remoto."

Churrasco

Autor desconhecido

TRAJE FEMININO

DE RICO

Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE

Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

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TRAJE MASCULINO

DE RICO

Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE

Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

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A COMIDA

DE RICO

Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE

Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

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A BEBIDA

DE RICO

Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE

Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi..

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PRATO

DE RICO

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE

Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).

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MÚSICA

DE RICO

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

DE POBRE

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas ( 4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos .

Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.

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O CHURRASQUEIRO

DE RICO

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

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O LOCAL

DE RICO


Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

DE POBRE

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.

Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

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O FINAL

DE RICO

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto(pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos !!

Homem x Mulher

AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo
do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem...
o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais
moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer
igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de
clareamento que ele trouxe da Itália.
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que
teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1: Sai pensando: Como essa perua ficou
ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como
aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der
mole eu agarro ele.
Mulher 2: Sai pensando: Essa galinha deve estar
morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer
igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um
arame. Nem com implante!


AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí, seu filha-da-puta? Tava cortando
o cabelo né?
Homem 2: Não, jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que bosta de corte, hein? Você tá parecendo
um viado. O cabeleireiro entendeu PRÁ BICHA ao invés
de CAPRICHA,né?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou, então!... ah, manda um beijo pra
aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1: sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2: sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa..

Gaúcho I

Para descontrair..

Autor desconhecido.

O GAÚCHO E A FACA!!!

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio.

A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

- O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho.

O Mesmo exclamou:

- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!

- Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa.

O garçom , louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro Luizão.

- Luizão, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:

- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê ! O Luizão trabalha aqui ?!?!?

Galvão Bueno

Haja coração! A autoria das frases abaixo são atribuídas ao péssimo narrador Galvão Bueno:

"Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol."
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)

"O jogo só acaba quando termina" (Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)

"Depois da derrota, o pior resultado é o empate." (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

"Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico." (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

"O Dida gosta de pegar pênalti." (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

"Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo." (Gênio!)

"O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!" (Vidente!)

"Adriano e Sorin vão na mesma bola!" (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

"O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO." (Hã?) (Contribuição de: Blaze)

"Chutou com a perna que não era a dele." (Devolve agora...)
"O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele." (Isso, passa o número agora)

"Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger." (É código?)

"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um..."

"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!" (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)

"O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol." (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

"GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!" (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

"E André Heller Afasta o perigo."(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

Em uma partida de vôlei:"A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar." (Por quê será?)

Em uma partida de vôlei:"E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!" (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada." (O QUÊ???)

Em uma partida de vôlei: "E os jogadores estão entrando em CAMPO." (Mostra o campo então, não a QUADRA)

"Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover." (No resto do planeta também!)

"Luz vermelha, lá vem a verde!" (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

"Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm." (Dêem uma régua para ele)

"Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!" (UAU! Que coisa impressionante!)

"E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO"."

"Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador..." (Onde?)

"O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no Trópico de Câncer, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?." (Sim Galvão... então a linha do equador divide o Equador em leste e oeste, né?)

Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA." (Ah, bom. Então assim, sim)

"O potencial energético do Palestra Itália está reduzido a sua metade." (Que será que ele quis dizer?)
"Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo." (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

"Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco..." (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

O que é um churrasco?

O Que é um Churrasco?

Autor desconhecido

(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa,vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado
próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louç a.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que
elas nunca estão satisfeitas.


DIREITO DE RESPOSTA

(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva???"...

Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!